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明明可以講道理，說出來的卻是威脅：“再鬧我就不要你了！”那一年，兒子3歲，正是調(diào)皮搗亂的年紀。我一個人在家?guī)?，不僅要忙工作，還要忙家務(wù)。但他卻吵鬧不止，一下子玩水，把衣服弄濕，一下子又撕紙巾，弄得滿地都是垃圾。我想讓他安靜一會兒，便吼他、罵他，但他似乎更興奮了，轉(zhuǎn)頭就沖進廚房，把一小袋面粉都倒了出來，還抹得臉上、衣服上、地板上到處都是。那一刻，我氣急了，努力壓著怒火，想跟孩子好好說一番，但脫口而出的話卻是：“你再鬧一下，我就不要你了，直接把你扔出去！”兒子驚恐萬分，終于乖乖待在原地，不敢再鬧騰。后面看我氣消了不少后，兒子竟主動道歉，討好似的爬到我身上，對著我的臉親了一口。從那之后，我就像掌握了一門育兒秘訣，每當兒子搗亂不聽話，我就會威脅他：再鬧我就不要你了?，F(xiàn)在想來，這句話雖然好用，但殺傷力也很大。以愛為要挾，毀掉的是孩子一生的安全感。02
明明可以溫和陳述，卻總是反問：“為什么就欺負你？”那一年，兒子5歲，在上幼兒園。有一段時間，他總是鬧著不愿上學(xué)，我問了才知道，班上有個小朋友總喜歡欺負他。有時是揪他的帽子，有時是扯他的頭發(fā)，有時是在他的作業(yè)本上亂畫，兒子氣急了，兩個人還會打一架。為此，我和老師溝通過，也和那位家長聯(lián)系過，那位小朋友總算不再惹他。但沒多久，他又和我告狀，說有別的小朋友推了他一下。我明明可以耐心地去了解，溫和地說話，但我卻一臉不耐煩地反問：“為什么就欺負你不欺負別人？”“你能不能不要總給我添亂？”“你自己就不會想辦法解決嗎？”那一天之后，兒子再也沒有跟我告狀過，但也很少再跟我說起學(xué)校的事?，F(xiàn)在我才知道，父母反問句的提出，雖在一定程度上回應(yīng)了孩子，但表達的卻是質(zhì)疑和否定。孩子接受到的只有被鄙視和否認的感覺。因為父母的每一句反問，其實都是在嘲諷，潛臺詞是：“你很差勁?！?/strong>
(資料圖片)
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明明可以肯定，卻總是在比較：“別人比你厲害多了”那一年，兒子8歲，上三年級。有一天，他一放學(xué)就沖到我房間，拿出卷子興奮地對我說：“媽媽，我考了滿分，厲害吧?！蔽艺娴暮芨吲d，兒子這段時間的努力我是看在眼里的，他每天回來就自覺寫作業(yè)、讀書、復(fù)習(xí)，最后才看一會兒電視。但我心里怕孩子驕傲，所以話一出口就變了味：“你別得意，只一次滿分你就知足啦，你小玲姐每次都拿第一，門門拿滿分，你要向她學(xué)習(xí)?！?/strong>那一瞬，兒子臉上的光亮暗淡了下去。平日里，我也總是把“你看××多優(yōu)秀，你看××多懂事”等類似的話掛在嘴上，本意也都只是想讓兒子向他們學(xué)習(xí)。那時的我并不懂，孩子不會懂父母的良苦用心，他接收到的只有語言上的字面意思，聽到的也只有比較和否定。得不到父母肯定的孩子，自信只會一點一點被摧毀，把自卑活成生命的底色。04
明明可以鼓勵，卻總是在否定：“你干什么都不行！”那一年，兒子10歲，上五年級。兒子又一次考砸了，當班主任在群里把期中考試的成績發(fā)出來的時候，我氣得差一點想把手機砸了。平均分78分，他考了85分，全班42個人，他排28！所以當兒子拿著試卷，支支吾吾開不了口時，我沒有給他好臉色，一開口就是挖苦：“能考這么點分，你可真是個人才。”“下次再考成這樣，你就不用去學(xué)校了，直接掃馬路去！”我想刺激兒子，讓他知恥而后勇，發(fā)憤圖強。其實，用激將的方法確實可以讓孩子在一段時間內(nèi)充滿斗志，因為孩子是想證明自己是可以的。但缺乏了鼓勵的孩子，動力總是不足的，最終還是會敗給父母一次又一次的否定，因為他永遠達不到父母的期望。想證明自己又證明不了，孩子就很可能會自暴自棄。05
明明可以信任，卻總是用懷疑的語氣：“你還嘴硬不承認？”那一年，兒子12歲，上初一。也就是這一年，我第一次被請家長。辦公室里，兒子昂著頭，梗著脖子，大聲反駁老師：“我沒有！”原來，兒子上課的時候和旁邊的女同學(xué)傳紙條，而且不是一次兩次了，所以老師懷疑他們早戀?！岸加型瑢W(xué)和我告狀了，你還不承認？那你把紙條交出來看看？”老師說的有情節(jié)有道理，再加上我最近總看見兒子對著手機笑，問他也什么都不說，房間的抽屜也上了鎖。所以，我也毫不猶豫地站隊老師，對著兒子怒斥：“你還嘴硬不承認，老師還能冤枉了你不成？老師都是為了你好，快點跟老師保證不早戀。”兒子一臉不可置信地望著我，眼里滿是心碎和失望?；秀币幌?，我感覺自己可能冤枉兒子了。后來事實證明，兒子和女同學(xué)傳紙條，確實不是早戀，只是單純地覺得無聊，把紙條當成聊天室。雖然兒子的冤屈被洗清了，但我也徹底失去了兒子的信任。確實，明明自己最信賴的人，卻對自己半點信任都沒有，這樣的懷疑，就是傷孩子最深的利器。06
明明是關(guān)心，表達出來的卻是責(zé)備：“你眼睛長腦門上了嗎？”這一年，兒子14歲，上初三。那時兒子開始寄宿，只有周末才能回來，很多時候，我不問他，他就什么事都不和我說。有一次，他在寢室摔了一跤，挺嚴重的，卻沒有跟任何人說。直到晚上他痛得受不了，老師把他送進醫(yī)院，才通知了我?？粗鴥鹤幽[得像饅頭的胳膊，我心疼又傷心，為什么都不說一聲呢？兒子卻反問道：“跟你說有什么用？你每次就會罵我？讓我更難受！”那時候的我，還覺得他不可理喻。現(xiàn)在我才明白過來，一直以來，我總是把關(guān)心的話，用責(zé)備的方式表達出來：兒子摔跤，我說：“你眼睛長腦門上了嗎？”兒子感冒了，我說：“現(xiàn)在難受了吧，叫你不穿衣服?！?/strong>兒子回家晚了，我說：“你還知道回來呀，死外面算了！”雖然沒有面目猙獰，想來也好不到哪去，軟刀子也是刀子，劃在孩子身上，也疼。責(zé)備式關(guān)心，說出口的瞬間，就只剩下刺心的責(zé)備。07
盧森堡在《非暴力溝通》一書中說：“我們大多數(shù)的人使用的語言，都傾向于評判、比較、命令、嘲諷和指責(zé)，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要?！?/strong>確實如此，許多父母，用日復(fù)一日的語言暴力，一點一點把他們身上的斗志消磨掉，自尊打擊掉，希望摧毀掉。家庭中太多的矛盾、親子問題，都源于父母“不會好好說話”。如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，我想我一定不會再犯這些錯誤，而是像下面這首詩寫的那樣去做：
如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，
我會多去畫手指畫，而少用手指指指點點。
我會少糾錯，多和孩子溝通。
我會少盯著手表，多用眼睛去觀察。
我不會在意成績本身，而在意給予多關(guān)心。
我會多去擁抱，少橫加干涉。
我會不那么強勢，多給予肯定。
我會優(yōu)先建立自尊，然后才考慮居所。
我會更少地灌輸對權(quán)利的熱愛，
而會強調(diào)愛的力量。
但我知道，已經(jīng)沒有如果。
所以，改變，從當下開始
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