很多女孩子，可能都有這樣的經(jīng)歷：
(資料圖片)
就是喜歡的人，往往比自己強很多。
從擇偶的角度看，這樣的選擇，無可厚非。
可在這個過程中，有這么2類女孩子，容易掉入一種陷阱：
你急迫的和一個強者在一起，感到一股巨大的滿足感。
可詭異的是，你可能根本不認識眼前這個人。
而這份“盲目”，終有一天，會毀掉這段關系。
01 缺乏自我接納的女孩兒
朋友小U，最近crush了一個人。
對方是她的直系上司，專業(yè)能力很強，對下屬卻沒什么架子，總是很親切。
她只和對方有2次工作對接，就喜歡上了對方。
小U說，她知道她很不理性，但好像陷入了一個沼澤地，怎么努力也走不出來。
她說，工作時：
明明手頭還有一堆事情，可就是忍不住的想對方。
辦公室有人提起對方，也格外的注意對方。
有時，還會陷入一些甜蜜情緒中：
他隨口夸了她一句“裙子好看”，她會暗爽對方的關注。
他請大家喝奶茶，問她是不是要喝上次的多肉葡萄，她會暗爽對方的留意。
有時，她也會被對方的淡漠刺傷：
她請教他一個問題，他卻頭也不抬，擺擺手說，我很忙，要不你找xx？
同事聚餐，他卻只和另一個女同事講話，完全不理她。
小U說：“那種感覺好像坐過山車，一秒天堂，一秒地獄，又快樂又痛苦?！?
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其實，小U的狀態(tài)，是一種典型的癡迷：
在心理學上，癡迷(obsession)被定義為一種無法自控的、持續(xù)侵入的想法、畫面或者感覺，并最終會帶來個體強烈的不適感。
它有點像一種成癮狀態(tài)，但這種癮是指向一個人。
很多人陷入癡迷，不是因為充分的了解對方，而是愛上了幻想中的對方。
而這種幻想往往滿足了我們的內(nèi)心需求。
就拿小U來說，她剛畢業(yè)，工作能力還很不足，可怎么努力，也收效甚微，這讓她對自己“恨鐵不成鋼”。
而能力很強的異性，又有一些親和力，在小U幻想的加工下，構成了一個“理想自我”。
小U急迫地想擁有對方，核心是想擺脫自己的弱與對工作的無力。
小U說，
每當我感到他可能喜歡我的時候，我就感覺到一股巨大的滿足感，好像擁有了對方，我就會變得很有價值，很完美。
而當我感到他可能不喜歡我時，我就感覺很痛苦。
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對方成了一個物體，而不是一個人。
小U只在乎她能否擁有，而不在乎對方的性格，感受，喜怒哀樂。
更確切的說，她不允許自己看見，因為一旦看見，就意味著，她將看見一個有瑕疵，有缺點的人。
而一旦這樣，她就無法從這場游戲中得到“滿足”，也會失去變完美的機會。
而這正是這段迷戀中，最大的隱患。
我的一個女性朋友，交往過一個很光鮮的對象。
對方畢業(yè)于985名校，現(xiàn)在也已經(jīng)年入百萬，小有成就。
朋友對對方很滿意，但談戀愛過程中發(fā)現(xiàn)，發(fā)現(xiàn)對方有偷拍女生裙底的習慣。
她大為震驚，對方竟然是這樣的人。
正糾結要不要分手，對象痛哭流涕，在她面前懺悔，說那只是一時的好奇，以后再也不會了。
她一時“心軟”，原諒了對象。
這里的“心軟”，是因為她迫切的需要那份濾鏡：
那段時間，她剛剛畢業(yè)，開始租房，可投了很多簡歷，卻石沉大海，正當最焦慮，茫然時，這位男士進入她的生活，讓她看到了希望。
因此，一旦承認這件事，就意味著她的人生又要變得毫無希望了。
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所以她寧可沉淪在幻想中，也不愿意睜開眼，看看對方。
可遺憾地是，這樣只會傷了自己。
02 迫切追求認可的女孩兒
朋友小E，前段時間，在學唱歌。
她報了私教班，老師是一個年輕帥氣的男生：總是很溫柔地指導她，某個部分怎么發(fā)聲，某個部分氣息怎么處理。
漸漸地，她發(fā)現(xiàn)自己對老師很有好感。
那段時間，她變得很愛打扮，每次去上課，都想著穿什么衣服，畫什么妝。
出去玩兒，也想著拍點好看的照片，發(fā)朋友圈，讓老師看見。
小E說，那段時間，她像一個孔雀一樣，一直在想辦法開屏。
同時，小E也很怕被看見糟糕的一面。
有一次，睡過頭了，沒時間化妝，她竟然為此，干脆沒去上課。
她說，不知為什么，她一想起老師看見素顏的她，就感到很害怕。
她很怕老師會因此而不喜歡她。
那你喜歡他什么？我問。
她說，我不知道，我好像都不大了解他，只有一些隱約的好感。
聽起來，小E對這位老師，只有一個模糊的印象，但卻很渴望得到老師的認可。
小E的經(jīng)歷，讓我挺有共鳴。
因為我也有類似的經(jīng)歷，好像我會一直不停地和對方說：快來夸我，看，我多好！
但我對那個人一無所知。
我會有這么一種感覺，有時候，我喜歡的不是一個人，而是一雙凝視的眼睛。
那雙眼睛的背后不是別人，正是我們的父母。
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在心理學中，這雙眼睛叫做內(nèi)攝客體。
內(nèi)攝客體指的是我們把父母的眼光，不加吸收的，內(nèi)化成我們的心理結構。
有的母親會對孩子挑三揀四，說：
女孩子沒有個女孩子的樣子，以后誰會要你啊！
就你這么懶，能做成什么事情？
你這個人性子太直，不會來事兒，以后成不了大事！
長大后，這個聲音就會變成內(nèi)攝客體，變成一雙內(nèi)在評判的眼睛，它說：
你得好看/端莊才行啊
你得努力才行啊
你得會做人才行啊
在成長過程中，我們會把這雙眼睛外包給他人，這樣的人，多是我們身邊的權威人物，比如老師，領導。
一旦我們把這些人認定為內(nèi)攝客體，我們就會不斷的在這個人身上求認可。
因此，我們一次次的去展現(xiàn)優(yōu)秀的一面，避免糟糕的一面。
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一般情況下，這種求認可的行為，無可厚非，甚至還能激發(fā)出我們優(yōu)秀的一面。
但一旦這種行為，進入了兩性關系領域，就有一定的風險。
一方面，當我們把對方當成內(nèi)攝客體時，我們很容易陷入自我審視，而忽視了對方。
可能碰上外在條件光鮮，而內(nèi)里亂糟糟的人。
另一方面，當我們把對方當內(nèi)攝客體，一旦得不到對方的認可，我們就會感到痛苦，匱乏。
離婚綜藝《再見愛人》中，朱雅瓊期待王秋雨認可她的音樂才華，但王秋雨怎么也無法認同，更無法說假話。
這讓朱雅瓊感受到了一次次失落，痛苦與匱乏，這也成為朱雅瓊離婚的原因之一。
我想，妻子朱雅瓊可能把王秋雨當成了內(nèi)攝客體，所以才一次次尋求認可。
可能有人說了，伴侶的認可確實很重要啊！
是的，當然重要，但一般情況下，沒有這個部分，我們還可以從外界獲取認可。
一旦把伴侶當成內(nèi)攝客體，伴侶又無法認可你時，你就會感到巨大的痛苦，而這會成為關系破裂的一個隱患。
03 怎樣走出關系“陷阱”？
在“慕強”的同時，建議大家保留一只覺察之眼，問問自己：
1. 我現(xiàn)在了解ta嗎？
2. 我能看見真實的ta嗎？
3. ta是否滿足了我內(nèi)心某個部分的匱乏？
如果不了解對方，且內(nèi)心確實有匱乏，就要學會先療愈匱乏，再進入關系。
療愈的方式，可以通過下面的2種辦法：
（1）接納自己的“弱小”
很多時候，我們過分推崇一個很“強”的人，往往是不能接納自己的弱。
因此，首先我們得把這個部分處理好，學會接納好自己的“弱”。
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當你對自己不接納自己的“弱”時，腦海里總會有一個批評的聲音：
你太懶了
你太差了
你能力不行
這時，可以用李松蔚老師設計的自我接納技術：
每天記錄下嚴厲的聲音，并用自己的聲音，以“你認錯人了”為開頭回應ta。
嚴厲的批評聲：
多久沒學習了，你怎么這么懶，這么不上進？！
自己的聲音： 你認錯人了，我不是你以為的完美自律的人，我是不上進也覺得還行的人。
嚴厲的批評聲：
這次匯報做的這么糟，你怎么這么笨！
自己的聲音：
你認錯人了，我不是你以為精益求精的人，我是能完成已經(jīng)很不錯的人。
通過一次次的澄清自己，學會看見自己的“弱”，允許自己的“弱”，也允許此刻的自己“不夠好”。
（2）做自己的理想父母：
為什么我們會把他人代入“內(nèi)攝父母”，然后不斷地求得對方的認可。
很可能是因為，兒時的我們，沒有被真正認可過。
a.共情兒時的自己
閉上眼睛，想一想，那個未被認可的你，是什么感受，什么形象的？
比如：我試著做了一下這個想象：
我看見了一個小女孩兒，她在嚎啕大哭，一邊不停地對父親說，對不起，我沒能滿足您的期待。
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可她的膝蓋摔破了，還流著血，衣服破破爛爛的，看起來很狼狽。
想到這個場景，我感到一股巨大的悲愴，怎么會這么慘！
我看到兒時的自己，有多么努力的求得父親的認可。
可再怎么努力，也達不到爸爸的標準。
我感到挫敗，痛苦，同時心中總有一種巨大的失落。
b.想一想，如果你是父母，你會對那個女孩兒說些什么？
比如：作為我的父母，我想對自己說：
你已經(jīng)很努力啦，達不到那個標準不是你的錯。
現(xiàn)在的你，不用去夠那個標準線了。
因為我喜歡你本來的樣子，你的閃光點，你的缺點，在我眼里都是最可愛的。
練習的核心是觸發(fā)真實情緒，觸發(fā)自我同情，如果你暫時無法做到，可以試著多做幾次。
唯有滿足了那個童年的遺憾地，委屈的你，你才能放下對認可的迫切感，獲得健康的關系。
寫在最后：
我們總想在他人身上，實現(xiàn)那些未被滿足的愿望。
但殊不知，能滿足我們的，只有我們自己。
愿我們在關系中，都帶著一份察覺，一份清醒。
愛真實的人，也收獲真實的幸福。
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作者： 碳水化合物
圖源：網(wǎng)絡
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